消失宾妮·遗忘的岛

blogbus终于开了，幸好昨天我没有一激动就搬去新浪。忍耐到最后果然是有收益的。

本来想放一张照片来庆祝一下，无奈blogbus似乎上传图片功能还没恢复，只好作罢。

微博不太想更新，觉得很累，累到不想跟人说心里话。

总有问，那么多人关心，为什么还会不开心呢？

这跟爱情一样。世上好男人千万，让你倾心只此一人。谁缺乏的都不是数量，而是她命门上的那枚“平平凡凡”或是“与众不同”。

好多想说的话，说完这些忽然又不想说了。

日志不见得那几天，我一点也没有不开心，我甚至没想过要备份日记。过出去的日子都是流水，既已从实质上失去，虚幻的记忆也无法扭会过去，反复播放也只是加深失去的恐惧。

倒是从过去的日记里看见过去我就写下的一句话。

“白天的日志都是嘻嘻哈哈的乱讲讲罢了。因为只有夜里才可以遇到睡死在过去里的自己。傻瓜。我从不担心有没有人明白。因为从没人明白过。所以说那么多，又成了多余。”

闭关写《馥鳞》。

一直想给09年写个总结。

怎样断定运气好还是运气不好。小时候我一直觉得我是一个运气好的人，就是无论遇见怎样糟糕的事，渐渐的坚持下去事情总会好起来。直到有一天我意识到这份好运气没了，从那天开始，基本上所有我觉得还不错的事，甚至我不敢宣称“幸运”的事，最后都会变得形式离奇难辨。好吧。在这个过程里我唯一学会的就是“坚持”。那之前我经常玩养成游戏，这类游戏的规律就是，起初每一天都要让小人去上课啊学习啊上班啊，把属性培养得好好的，然后再去拓展后面的事。这个游戏把我变得很傻，在运气不好的岁月里，我所有的念头就是“无论如何，这些日子也要继续培养属性”、“因为过去了就回不来了”。

水星是我的守护星。我命盘里的水星落在了处女座。所以我一直很固执，很规则。

据说明年处女座还要持续倒霉。

谁知道呢。

如果真的是这样，我也会继续保持现在的样子。

不过也不是什么倒霉的。我通常写消极的故事，但我觉得最悲惨莫过于自己放弃。其实《四重音》里的想说的也只是这个。我犹豫而辗转的日子，就觉得小动物其实简单的多。与其考虑，甚至因考虑而丧失，这未必是文明之幸福，更多是因为迷失与不珍惜自己生命的可贵。当然，不见得我又有多珍惜。

我只是一个危机感很重的人，时刻做好了背包袱走人大不了永远流浪寻求另一种生活的准备。我不能被现有的一切困住，不能被任何枷锁束缚。你认可并追求一点的时候，它就会成为你的弱点。但我的弱点只因我爱的人。

更多的我不知道，也不需要知道。事实上，今年我唯一明白的也只是这一点——不要再去寻求万能的真理。任何一门学说、一种方式都不能解答这世间千千万万的问题。虽然总有人在我的选择前，提出一个极端情境来挑我的错，希望以此证明我选择的错。但我很清楚，在目前的情境下做出这样的选择，未必代表这是永远可以代入的公式。它会在某个情况下是错的。任何真理都不能达到在任何情境下的调节。何况道理。

我只能遂我心愿，并尽可能的不伤及更多。

——这是我的方向，不是我的真理。是我期愿，但成不了我的万能钥匙。我知。

今天忽然有大片大片突如其来的伤怀。情绪跌宕的时候我就有预感“运气肯定不好了”。水星又逆行了吧。又开始搅乱我的思维了吧。没关系。整个09年只是让我想明白了继续的价值。其实我骨子里不悲观，但我做不到盲目乐观，而我心中的积极，只是在理性分析后行动的结果。如果真的有命运的话，行动是我唯一可做出的修缮。

希望所有许给来年的愿望，都会实现。

也祝福你们。