消失宾妮·遗忘的岛

删了全部的日志，结果就是爹娘双双来电，问“女儿怎么把博客关了”、“怎么黑洞洞的了”、“心情不好”？

那么就最后写一个类似“解释”，但我根本不想解释的东西。

很明顯心情很不好。誰都以為知道這原因，可誰也不知到。這一陣子我很倒霉，而且這個倒霉總是寄生在表面的運氣好里，所以外人都要覺得“你有什么倒霉的啊，你 XX，XXX，XXXX”。我怎么也解釋不清楚，這樣就不是運氣不好了？我對事情的判定，是本來可以無誤的走向，最后都落入了一個低于起點的差值。幾乎每件事，來時都帶著好意，去時都離奇down到谷底。而且這些事不是一齊而來，而是緩慢地、綿長的，當你攀得緊一點、覺得自己掉不下命運的懸崖時，他松一 寸、然后停滯下來。而你又抓牢了一點，覺得自己還有希望攀上邊緣，然而這一線懸命的際遇又松一寸。每天他磨我，我磨他，磨到現在我精疲力盡。

但運氣并不是原因。

“自我”是原因。

多數人以為我是因為某些言論所受到打擊，其實不是。下午剛好做計算機世界的采訪，美女記者最后得出結論說“這么說，你是一個不太受外界影響的人”。我說“當然不是，我不是一個獨立于外運轉的行星，我只是普通人。只是我會花一個過程去消化掉之前的事。”——而這個過程不是理解。確切的說，理解那些膚淺的、外界的原因其實不是我的主因。和美女記者聊天的時候，說道外界評論的問題，我說，其實當今社會價值觀已經向多元化轉化、然而我們長久以來的教育導致我們還是傾向單一價值觀的變化。其實現在正在一個轉化的過程。在這個轉化的過程中，許多人都會意識到自己的行為其實并沒有什么，不止你，還有我。

所以，外界怎樣我一直不是個太會去干預的主。存在即道理，我一直相信。

就好像我的大多數朋友都覺得其實我是一個開朗的人。我大大咧咧傻里傻氣做許多事，但我決絕的、探索的那部分，我只留給我自己。因為我悲觀地覺得無人理解。而我之所以選擇自我，是因為在最近這個運氣不佳的時期，我漸漸發現這件事確實是真實的，不是我的臆斷、幻想。這又一部分是我因為我的悲觀，另一部分只是因為我知道、并且明白，我個人的情緒如果需要他人來負責，那是一件非常幼稚的事情。

而我自己思索的那部分，其他人猜測得又遠了。讓我想起一個情景，每當一些朋友問我以后打算干什么的時候，我試圖告訴他們我真正的打算“我想去國外念個戲劇史或者哲學的研究生”他們都會笑我。這里面有一些東西是別人不懂得的，我懂得的，而且明白問題癥結的，但我卻又情愿的。這個差異導致我直接的結果，就是以后不和他們談論這個問題了，因為我比他們懂他們勸我做別的事的原因，并且在這之后，我更明白為什么我不去按他們所說那么做的原因。彼此說服是無意義的，我懂就夠了，而我沉默也務關系，并不影響彼此之間的聯系，我做我的事，你做你的事，我只省略了一個無意義的步驟——那就是不停向你表達我做這件事應當是“正確”的，這一耗費時間、耗費精力的表達。除此以外，我們仍然存在，仍然來往不斷，仍然友好。

就這樣。