消失宾妮·遗忘的岛

藤仔给我邮了好几本想要的书><。其实这世界上让我最心动的职业就是能接触许多图书的。所以我觉得图书管理员很幸福……或者书店的导购。说实话我很想去书店打工！可惜楼下光合作用的员工服我觉得不好看（……）。

昨天读传记读到某些段落就悲从中来。签名微博全数改掉。有的时候我蛮讨厌微博，也许是反感这种沟通形式。其实就是一句感慨的话，有时候我才发现究竟能有多少种不同的解读。每次我说到一些事，阐同学总说“你太在意了吧”。可其实我在意的也非人，而是我丢失的初衷。

那天看一个星座解读，说处女座不是纯洁，而是无法忍受出发点的不纯洁，我深感赞同。为此，我常和狗狗在游戏里发生的争吵，比如说有一次狗狗在游戏里替朋友压别人的价，卖家卖多少，他就在公共频道喊低价，然后让朋友去跟卖家谈判。后来卖家受不了了，跑来跟狗狗理论。

这个事情的出发点“替朋友讲价”是好的，但我绝不允许这样的方式。我总希望以正大光明地方式，比方说，去调查成本究竟是多少，然后说服卖家便宜一点。但我不能接受这样的。虽然，狗狗压低之后的价钱，确实在成本之上。即便成果一致，但我不能接受这样的过程。

所以我感觉我总在跟人较劲一些旁人懒于感知的细节。

回归到传记。看传记的时候改的签名是“让我动容的已不在这世上”。看到萨冈和萨特的在年老后的那一段就觉得很难过。那里面既是憧憬，又夹杂着少女般的爱恋。十七岁的时候我还跟人说，如果鲁迅在世我一定要追他（……）。十九岁的时候在图书馆看鲁迅的画册。那种崇拜里夹杂着对一个男子的倾佩，只有这个时候，我觉得女人应该为一个男人心悦臣服。但他们都已不在世了。所以我羡慕能和他活在一个世界的人，在那个年代能写情书给他，能被他邀约而后共进晚餐，能发现他微盲的眼并且与为他切肉，相约在僻静的餐馆因为不想任何人打扰这有限的时间。这之中不是触摸偶像的那种激动，而是“这世上真有人能令我俯首称臣”的卑微。而这种卑微是属于女子式的爱。可惜他们都已不在这世上。

后来跟狗狗说到这个段落。我问他能不能理解我为什么那么感动。我觉得我喜欢狗狗仔是因为他总能站在“理解”的角度。即便我们的观念不同，他都能说“我能理解”。就像那个游戏事件，被我凶了之后，几天之后他还耿耿于怀地跑来跟我说：“其实我调查了，我压得价绝对是在他成本之上的……”

他这个行动我理解为，他明白了我对他的期望。明白我不希望他在为朋友干一件损害他人的事。即便是“为朋友”。所以他来跟我解释，他为朋友是因为卖家不公道，所以他用了他不公道的方式去抵制卖家。我知道你们不喜欢这一套逻辑，甚至会不明白这一句话怎么这么多层关系。但我明白我亲爱的狗狗明白。否则他不会在事情过去几天之后还来跟我解释。他明白我的底线，知道我的原则。虽然他的思考方式不一样，但他明白，要解决这个事情，还是要以我这套逻辑来说服我。所以他仍然跟我解释。

如果现在要从这世界上找出一个最理解我的人，那只可能是他了。哪怕他仍然按照他的方式理解和处理许多事，但我们互不干涉。

好吧。最后说到网站留言。

最近网站留言突飞猛涨的。以前我对于意见分歧的都不大管的。最近觉得“对分歧表达意见是一种坦然”于是也逐步回复了。其中一位说到我这个那个的，我也忘了是什么，总之那只是她以她个人经历和阅历分析出来的“我”，然后提出修正建议。我回绝了。于是又一句很有意思的话，是她说的“可惜你不会懂”。

于是我回复她——“如果写一些东西，是为了懂一些我甚至从未谋面的人。这立意本身就可笑吧。”